一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘，请帮我剃度吧！”方丈：“***的滚蛋，一个月来一次，比大姨妈还准时，你出去剃个头能花几个钱？！”
在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”
姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了，准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟，也不让我吸烟。)姐姐:“这个方方的是什么拿出来看一下。”我:“烟…烟盒”“啪！”姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。后边进站的人都沸腾了…
今天去女同学家玩，看见墙上挂着一件乐器我问：“这什么？萧吗？你会吹箫啊！”女同学：“不不不，这是笛子，不是萧！”我：“哦，那你会不会吹箫！”女同学：“额，没吹过，不会！再说了，也没有啊！”我：“哦哦，我这有要不你试试？”女同学：“好啊，好啊，我去，你的萧好长啊……”
看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？” 阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。” 只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。
一朋友是个假小子，身材可以说特别丰满，前凸后翘，如果打扮一下肯定是个美女，和我在一起当哥们处，我经常让她找个男朋友，但她就是不找，问她为什么，她竟然说没意思！直到那次去她公司，见到她抽屉里那一盒套套，和油腻的已经变形了的初中AB卷……
今天逛街，路过一胡同，有一男孩和一女孩，也就十三四，抱着在那亲。你说说，现在的人，光天化日的多不雅啊，我足足看了30分钟，各位我这是批判性看的，给我气的，那男孩看见我了说：“要不，您来一口……”
闺蜜受不了她母亲催婚，星期六就躲到我这里来，我正忙得不可开交，就吩咐她洗菜、凉衣服、拖地……她刚凉了两件衣服，就撂在阳台说:"算了，我还是去相亲吧。"然后就走了，隐约听到她在走廊给她妈打电话:“……对方会做家务吗?……"
闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”
闺蜜在超市买套套，看到人多有点害羞，就买了袋狗粮做掩护。结果排队结帐时，收银妹纸用很复杂的表情足足盯了她两分钟！！
约了一妹子开房，事后，她问:“下次是什么时候？” 我:“没有下次了，我讨厌开有异响的车…………
女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。
追求多年的女神，今天居然答应做我女朋友。把我高兴坏了，狠下心来为她买了一枚钻戒。她感动道:“想不到你这么爱我，今晚我要给你第一次。晚上宾馆内…激情缠绵中，床单流下一片血渍，看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的，别怕，女人第一次都这样！”她声嘶力竭般呼喊:“快，快叫120，我....”
男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”
一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答。。。
公司新来的秘书是个比较容易害羞美女，每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：胡萝卜，早！
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