我并没有因为世故，丧失了爱的天赋。
一位粉丝私信我：“我逃婚了”
在两家人坐在一个饭桌上讨论着彩礼、嫁妆，结婚日期的时候，她突然觉得有一种厌恶。
她躲在洗手间里，听着两家人暗藏着诸多深意的对话，不由得让自己觉得很鄙夷。
如果他们习惯了用多少作为单位去衡量这场婚姻，但却为什么从来就没有人问过当事人，你们对于彼此的爱有多少呢。
彩礼、嫁妆、日期都敲定后，她躺在床上一夜未眠。
我好像没有那么喜欢他，我不喜欢他的声音，不喜欢他的发型，不喜欢他的性格，不喜欢他的家人，哪怕所有人都觉得他们是门当户对，但自己不喜欢就是不喜欢。
他好像也没有那么喜欢我，大多的时候就是说父母很着急，自己到了这个年龄了也该有个交代了，亲戚朋友又在问什么时候定日子，可是他从来没有问过我我有什么想法。
第二天她和那个男生坐在餐厅里，问着，你爱我吗。
我好怕他给我一个肯定的回答，因为我的不爱，注定会变成一生的愧疚。
他沉默了一会儿，也反问我，你爱我吗。
我松了一口气，胸口呈现了一个深深地起伏，他察觉到，似乎也松了一口气，我俩开始沉默，只是吃饭，从饭店到街边到我家的楼下，我们一言不发。
最后还是他先开口了：还结吗。
我笑了，他也笑了，就这样，我们都退缩了。
后来，我妈扬手给了我一个耳光，我爸在那叹着气抽着烟，我反复跟她们解释爱对于我的意义，可他们似乎并不能理解，觉得爱是一件不屑的东西。
而我却如释重负，甚至很开心。
因为，我发现，我并没有因为世故，丧失了爱的天赋。
所以，我们见过了太多刚刚结婚不久又迅速离婚的人；也见过太多，坚持了很多年，却一心想分开，可又迟迟不肯做下决备受煎熬的人；甚至，我还听过很多次的那句狗屁不懂的大道理：“没事啊，现在不爱，以后有了孩子就爱了。”
假若婚姻真的就是一则等式，那我们是不是可以在等式上换上等量的其他东西。
如果是这样，我是不是可以你在需要一顿米饭来充饥的时候，给你一大桶水，反正都是为了填饱肚子，喝水也一样啊，一桶不够就两桶，你一定会有喝饱的时候。
可是你会答应吗，会难受吧，可我会说没关系啊，你可以把水冻成冰块生嚼嘛，你可以把水放在红色的杯子里，放在蓝色的碗里，只要你想你都可以实现啊。
你说你要的是米饭，我说，米饭是多么令人不屑的东西啊，喝水吧，习惯了就好了。
就像李银河说过：什么样的人才适合进入婚姻呢？就是那个一开始你就爱上了的人，然后就完全心无旁骛了。这两人都不愿意再看别人一眼，就是想终身厮守了，这样的人适合结婚。
那你有没有想过，本来相爱都可以变成不爱，那么从一开始就不爱，未来就会变得相爱吗？
这句话的本质错误在于逻辑，因为相爱是两个人能在一起的起点，感情的培养是如何更爱彼此，而不是把漫长岁月搭在了如果才能爱上彼此的这件事上。
就好比，你原本喜欢吃西瓜，能吃一辈子那是一种享受，但你并不喜欢吃西瓜，却硬要逼着你吃一辈子的西瓜，有可能就喜欢上了呢，可后者必然一生的痛苦，可能直至生命的最后，你也喜欢不上。
假若你把相爱这件事看做终点，你的一生必定只有两个选择，一是一生的对抗，二是一生的妥协。
我真的太喜欢这位粉丝了，因为她拎得清看得远，也了解她要的是什么，更懂得什么是及时止损。
婚姻无非就是一场漫长的旅行，有些人一直晕车难受到最后，有人在中途跳了车扭伤了脚，但也有人在去购买这张车票的时候，是细心打扮，用心装备，两个人背上装满了心动的背包，有说有笑的，喝着啤酒，吃瓜子、香肠、烤鱼片去奔赴山海。
在你委屈的时候，无论窗外的景色有多壮丽，你也无心观赏，在你愉悦的时候，哪怕在看一颗稻草都会觉得它的金色无比耀眼。
让你愉悦或委屈的，并不是这趟车的终点在哪，也不是路过的风景怎样，而是坐在你身边，陪着你走很久的那个人。
这就是爱情赋予我们的权利，在生活之上，岁月之下，婚姻之里，以人为基点才能充分幸福地过完一生。
一辈子很长的，苦瓜是任凭谁都吃不了太久的。
千万不要和不爱的人结婚哦，他比苦瓜会更让你苦的。
用一份少量的阿司匹林，做你心灵的镇痛剂。