比如，被开了并不好笑的玩笑，对方察觉你脸色有变，她会说：“你这个人怎么开不起玩笑？”
说这话的时候还一副洋洋得意的样子，让你不禁反省自己，是不是自己太敏感，开不了玩笑，是不是自己太小题大做，把两个人的关系弄僵。
其实不然，既然在两个人的相处中你已经感受到不适，这说明对方已经越界，这已经不是“幽默的玩笑”。
幽默的玩笑是双方都能有共鸣，都能会心一笑，而不是一方感到被伤害。同样，你也并不是“开不起玩笑”，而是被冒犯的正常反应。
与人相交，关系再熟、再好，也需要注意这三个字：界限感。
01.尊重是与人交往的前提
比如，父母在饭桌上训斥孩子怎么这么笨，谁家的小孩就是比你聪明。
或者，朋友说：“我是和你关系好才跟你说，其实你真的不好看，也不怪被甩。”
曾经在网上看到过这样一个女大学生的帖子，说她经常在宿舍试衣服，舍友看到她试衣服就会笑着说：“哎呀，怎么回事，这个衣服挺好看的，但穿在你身上好像就没那么好看了。”“你太矮了，撑不起这些衣服。”久而久之，她都没了自信，走在路上都不敢抬头。
这些披着“开玩笑”外衣的冒犯伤害，就像一根根钉子扎进我们心里，即使是钉子被取下，还是留下了痕迹。如果我们表达了不满，又会被说“你怎么开不起玩笑”。
台大教授欧丽娟老师说：“人与人之间的某一种界限，好朋友是不可以任意逾越的，不是逾越界限才代表是好朋友，真正的爱，是尊重，是设身处地地体会他人的感受，而不是任意你逾越界限伤害别人。”
尊重是与人交往的前提和底线，越是相熟越是自以为可以越过界限，而忘了尊重对方，但任何一种关系想要长久，都离不开互相尊重。
02.及时制止让你不适的“玩笑”
当你感到被冒犯的时候，不必一味地忍耐，而要向对方表达自己的不满。“我并没有觉得这是玩笑，你的这些话不合适。”让对方及时知道你的感受。
其实，很多人都没有意识到自己的行为所言已经越界，是对别人的伤害。
如果他能有所反思，有所改变，那还能继续做朋友，但如果还是一如既往，也就不必给他伤害你的机会。
朋友曾向我倾诉了一件事，她是一个很可爱的女生，头像是一个欧美男明星，自从换了这个头像，每次和父母聊天，他们都很严肃地让她换头像，父母说女孩子就应该用女孩子的头像，这样用一个男的太不像话了。
朋友很苦恼，不知道该如何应对这件事，一方面是自己的喜好，另一方面是父母的干预，我劝她多和父母聊聊，父母或许不知道他们眼里头像代表的意义，其实和年轻人眼中的大不相同。
给父母说清楚头像、昵称，并不是要和性别匹配，他们的干预已经侵犯了自己，作为成年人有自主决定头像的权利。说清楚之后不仅能化解这一次的矛盾，还能够避免以后此类事情的出现。
03.同样也不逾越别人的界限
如果你也被别人的“玩笑”冒犯，应该很能体会被冒犯的滋味不好受。
同样，这种不好受不能仅仅停留在个人感受上，而应该反思自己在人际交往的过程中，是不是不经意间也同样冒犯了别人，是不是同样伤害了别人。
忍住好奇，不去打听别人的私事，忍住控制欲，不去干涉别人的喜好。即使双方再熟悉，也要保持界限感，给双方的交流留有余地。
有很多人打着为你好，“我们都已经这么熟了”的旗号，对身边的朋友指手画脚，对她的穿衣打扮随便评头论足，随意批评他的交友，否定他的爱好，这时往往忽略了人与人之间应有的界限。
关系相熟时，坦诚地开玩笑和越界也有质的区别，玩笑好不好笑，不取决于开玩笑的人，而取决于被开玩笑的人，适当尊重的“幽默”，可以调节气氛，促进双方的关系，但是不以尊重为前提的开玩笑会有适得其反的效果。
周国平曾说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清楚的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。”
在人际交往中，只有互相尊重，设身处地地为他人着想，不逾越边界，相处才能舒服，关系才能长远。